久久精品无码一区二区三区国产,日本视频一区二区,人人干人人爱,亚洲AV第二区国产精品

　　原標題：父母不要“頻繁糾正”孩子，你糾正一次，孩子傷一次

　　當(dāng)代家長，似乎都想養(yǎng)出一個“完美”的孩子。

　　于是，在生活當(dāng)中，但凡孩子出現(xiàn)與“完美”不相匹配的行為，父母就開始上綱上線，不斷糾正。

　　比如，發(fā)音要標準、寫字要工整、做題得認真、說話需得體……

　　就連吃飯穿衣，以及生活中雞毛蒜皮的小事，家長都習(xí)慣于用自己的“完美標準”來要求和糾正孩子。

　　然而，心理學(xué)研究表明：

　　頻繁糾正孩子，不僅不會讓他們變得更好，反而會挫傷他們的自信心、創(chuàng)造力和學(xué)習(xí)動力。

　　所以今天，咱們從心理學(xué)角度聊聊，為啥家長應(yīng)該減少“糾正”。

　　01.頻繁糾正，會讓孩子害怕犯錯

　　心理學(xué)家卡羅爾提出的“成長型思維”指出：

　　孩子如何看待錯誤，比錯誤本身更重要。

　　如果父母總是糾正孩子，他們極其容易形成“固定型思維”。

　　就比如，潛意識里把“錯誤”與“失敗”劃上等號，進而害怕嘗試新事物，甚至為了避免被批評而放棄努力。

　　就像我原先陪著孩子看過一本繪本，其中有個小故事，值得跟大家聊聊。

　　有一個小男孩在畫畫時，把天空涂成了紫色，結(jié)果媽媽在一旁不斷的提醒孩子說，天空應(yīng)該是藍色的。

　　剛開始，小男孩覺得紫色就是自己心里天空的顏色，可媽媽卻仍然用自己的“標準”不斷告訴孩子做錯了。

　　到后來，家里的畫板和顏料都落了灰，可小男孩再也沒有創(chuàng)作過。

　　這個小故事很簡單，卻告訴我們一個真相：

　　每一次看似是“善意”的糾錯，會讓孩子強化“自己做的不好”的思維。

　　久而久之，孩子會內(nèi)化這種批判，形成較低的自我價值感。

　　02.過度糾正，破壞孩子的自主性

　　心理學(xué)家埃里克森認為：

　　2—4歲，是孩子“自主性”對抗“羞怯懷疑”的關(guān)鍵階段。

　　也就是說，如果父母總是干預(yù)、介入、糾正，孩子會覺得自己“無能”，進而依賴他人，缺乏獨立解決問題的信心。

　　比如，孩子自己穿鞋，父母急著幫忙，還要告訴孩子：“你這樣穿不對，我?guī)湍?rdquo;。

　　再比如，孩子解題時，父母立刻指出錯誤：“你應(yīng)該這樣算，才對”。

　　這些行為，從本質(zhì)上來說，是父母期待在自己的幫助下，孩子朝著更好的方向發(fā)展。

　　可問題是，當(dāng)我們在孩子自主空間里的介入次數(shù)越多，孩子自己嘗試的機會就會越來越少。

　　也就意味著，我們在剝奪和壓縮孩子自由成長的機會和空間。

　　久而久之，孩子自信心受挫，依賴性增強，甚至慢慢地缺乏獨立思考能力。

　　之前跟一些家長聊天時，他們反復(fù)提及說，現(xiàn)在不糾錯，越往后，孩子錯的越離譜。

　　其實，糾錯，也得分“大事”、“小事”。

　　比如一些雞毛蒜皮的東西，就千萬別跟孩子一直說著車轱轆話，來回反復(fù)提醒。

　　因為一些事物，隨著孩子的年齡增長，他會慢慢形成正確的思維和認知的。

　　就像在孩子小時候，他會把小狗稱之為“汪汪”，可只要年齡大一些，自然而然就會知道是“小狗”了。

　　所以教育路上別著急，否則很容易遭遇反噬。

　　03.頻繁糾正，會影響親子關(guān)系

　　說起糾錯這個事兒，其實換位思考一下，我們成年人也一定會感同身受。

　　就比如你在認真專注的做一件事情，結(jié)果有人在一旁不斷指點、各種教你。

　　慢慢地，哪怕是你非常熟悉的事情，也會在這種“魔音”下，變得唯唯諾諾、畏首畏尾，甚至說內(nèi)心深處產(chǎn)生各種不滿與怨懟。

　　對應(yīng)到孩子身上，也是如此。

　　心理學(xué)上有一個概念，名為“超限效應(yīng)”。

　　說的是，當(dāng)刺激過多、過強或作用時間過久，人會產(chǎn)生不耐煩或逆反心理。

　　其實，如果父母總是糾正孩子，孩子也可能出現(xiàn)厭煩、逆反、自卑等心理問題。

　　長期下去，在這種挑剔、不滿以及我們所謂的“諄諄教導(dǎo)”中，孩子會主動關(guān)閉與父母的溝通渠道，親子關(guān)系也會越來越疏遠。

　　04.更好的方式：用鼓勵代替糾正

　　孩子遇到問題，這是再正常不過的事情了。

　　但家長的處理解決方式，卻會給孩子帶來深遠的影響。

　　那么面對錯誤，家長該怎么辦呢？

　?、傧瓤隙?，再引導(dǎo)

　　比如，孩子有一個字寫錯了。

　　我們可以這樣說：“這一行比上一行寫的整齊，如果這個字的撇再長一些，就更完美了”。

　?、谠试S試錯，不急于干預(yù)

　　比如，孩子搭積木總是容易倒塌，別去點明孩子的錯誤。

　　我們可以這樣說：“你的這個方法，還挺有趣的，看看一會兒會發(fā)生什么”？

　　允許孩子試錯，通過過程和結(jié)果，讓孩子去自我修正，才更有意義和價值。

　?、塾锰釂柎嬷肛?zé)

　　比如孩子做錯題了，不要去直接質(zhì)問說：“你怎么又算錯了”。

　　我們可以這么說：“你覺得哪里容易出錯，我們一起來檢查下吧”。

　　通過這種語言，讓孩子更好的接受，并愿意和我們一起完成某個事情。

　　當(dāng)然，還有一點值得大家注意。

　　日常生活中，我們一定要學(xué)會區(qū)分原則性問題和可包容的錯誤。

　　比如，像是涉及到安全、原則、道德的問題，就必須糾正。

　　反之，像是無關(guān)緊要的小錯誤，那就多給孩子時間，他們未必比我們做得差。

　　其實，每個孩子，都有一身的“小毛病”，他們會撒潑哭鬧、會上躥下跳，會把我們剛拖的地弄臟，會拒不配合我們的安排。

　　可是，也正因為這些不完美，他們才需要成長。

　　而孩子的成長，不需要一個“糾錯機”，而需要一個“支持者”。