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　　原標(biāo)題：更好地養(yǎng)育：培養(yǎng)能力，而不是消除行為

　　- 選本好書，讓生活松弛有度

　　如何讓孩子更愿意做自己的事情？如何讓孩子更積極的回應(yīng)和配合父母，更愿意熱愛世界、擁抱挑戰(zhàn)？丹尼爾·西格爾基于神經(jīng)認(rèn)知機(jī)制結(jié)合教育經(jīng)驗提出解決方案：培養(yǎng)孩子具有平衡力、復(fù)原力、洞察力和共情力的開放式大腦。當(dāng)孩子們用開放式大腦工作時，他們更樂于探索和嘗試，好奇心和想象力更強(qiáng)，更善于處理人際關(guān)系。他們會主動學(xué)習(xí)、主動表達(dá)、主動嘗試、主動溝通。

　　讓我們先思考一下：當(dāng)孩子出現(xiàn)令人討厭的行為時，最好的應(yīng)對方式是什么？很多父母認(rèn)為我們的目標(biāo)是消除討厭的行為，讓這些行為停止或消失。但是，行為即溝通。

　　孩子的行為問題其實是一個信號，是孩子在告訴我們：“我需要獲得相應(yīng)的能力，現(xiàn)在我還做不好，我需要幫助。”因此，當(dāng)孩子的行為或情緒出現(xiàn)問題時，我們不應(yīng)該僅僅關(guān)注消除不良行為或紅色區(qū)的混亂、藍(lán)色區(qū)的刻板，還應(yīng)該判斷孩子需要提升什么能力，學(xué)習(xí)什么技能，才能在下次更好地應(yīng)對（見圖）。

　　我們當(dāng)然想減少有問題的行為，所有的父母都想。畢竟每次孩子失控時，他們，我們，整個家都不好過。但是，如果想幫助孩子發(fā)展開放式大腦，我們就需要把更多的注意力放到培養(yǎng)能力上，而不是專注于消除有問題的行為。這樣，孩子才能學(xué)會如何依靠自己重回綠色區(qū)。

　　當(dāng)孩子的行為或情緒出問題時，我們不應(yīng)該僅僅關(guān)注消除不良行為或紅色區(qū)的混亂、藍(lán)色區(qū)的刻板，還應(yīng)該判斷孩子需要提升什么能力，學(xué)習(xí)什么技能，才能在下次更好地應(yīng)對。

　　我們越幫助孩子培養(yǎng)保持在綠色區(qū)及自主重回綠色區(qū)的能力，他們就越能處于平靜愉悅的狀態(tài)，從而讓他們的生活和全家人的生活更快樂。這就是希臘語所說的“圓滿豐盈的幸福”中的平和。平和并不表示總是很平靜，而是指學(xué)會運(yùn)用技巧去靈活駕馭情緒的巨浪。如果跌倒，能知道如何重新爬上沖浪板，繼續(xù)沖浪。 復(fù)原力是我們給孩子的禮物，它取之不盡，用之不竭。誠如古人言：“授人以魚，不如授人以漁。”

　　一位媽媽用“行為即溝通”的理念，巧妙地處理了她4歲的兒子杰克身上出現(xiàn)的問題。

　　老師打電話告訴這位媽媽，杰克經(jīng)常和同學(xué)發(fā)生沖突。當(dāng)孩子們在操場上玩球時，等著輪到他的等待過程會讓杰克很不耐煩，他會拿起球，把它扔過圍欄，扔到街道上。 當(dāng)孩子們玩捉迷藏時，如果杰克被發(fā)現(xiàn)了，他就會變得氣哼哼的，甚至出現(xiàn)攻擊行為。

　　如果杰克媽媽從消除不良行為的角度看待這個問題，她會用獎勵或懲罰來避免杰克做出如此沖動和敵對的行為。這是父母和老師們經(jīng)常采用的方法：用純粹的行為方法來消滅不良行為，比如獎勵小貼畫或者其他胡蘿卜加大棒的獎懲方法。

　　然而，杰克媽媽選擇了從開放式大腦的角度來看待這件事。她認(rèn)識到杰克的行為正好指出了他缺乏的技能：他不擅長分享和等待，甚至不知道如何做一個輸?shù)闷鸬倪\(yùn)動員。 這并不代表著杰克是個壞孩子，也不代表他有問題，只意味著杰克媽媽需要設(shè)法讓杰克練習(xí)等待，練習(xí)并提升友好地和別人一起玩的能力。

　　杰克媽媽和他的老師聊了聊，他們一起想出了一些簡單而快速的練習(xí)方法。比如：讓杰克參與計劃活動；在角色扮演游戲中讓他等待輪到他扮老師；讓杰克編關(guān)于分享和輪流玩娃娃的故事，可以用“能幫我教蝙蝠俠如何和朋友分享嗎”的問題式引導(dǎo)。

　　這種方法對大一些的孩子也有效。如果你11歲的女兒想和朋友去露營，但又害怕在外面過夜，這說明對于忍受和你的分離，她還需要獲得一些技能。為了培養(yǎng)她在這方面的復(fù)原力，你可以讓她先試著到朋友家或爺爺奶奶家住幾天。而防御式大腦的做法是，你對她說：“露營沒什么好擔(dān)心的，你已經(jīng)長大了。”（見圖3-2）但事實就是，她確實很擔(dān)心，她覺得自己還不夠大。這種方法的問題在于，否認(rèn)了她的真實情感，讓她感到困惑，甚至對自己理解內(nèi)在線索的能力產(chǎn)生了懷疑，而且也并沒有讓她感覺好起來。 這種回應(yīng)反而讓孩子錯失了培養(yǎng)復(fù)原力的機(jī)會。

　　當(dāng)我們把孩子的行為看成是溝通的信號，我們就能了解到他們需要培養(yǎng)和發(fā)展的技能和策略，我們的回應(yīng)才能更有目的性，更有共情力，也更有效。那是因為這種視角讓我們看到孩子需要我們的幫助，他們只是遇到了困難，而不是在發(fā)泄情緒，給我們找麻煩。

　　認(rèn)定孩子在找麻煩的思維方式會摧毀基于信任的親子關(guān)系。在基于信任的親子關(guān)系中，我們培養(yǎng)孩子的能力，允許孩子循序漸進(jìn)地發(fā)展，孩子的大腦中會形成能產(chǎn)生復(fù)原力的神經(jīng)聯(lián)結(jié)，幫助他們成長為體驗豐富、快樂和有意義的人。

　　擴(kuò)展綠色區(qū)

　　讓我們思考一下發(fā)展復(fù)原力的實際意義是什么。復(fù)原力使人能智慧地應(yīng)對生活中的挑戰(zhàn)，并頭腦清醒、充滿力量地克服它們。 這就是接納性和反應(yīng)性的對比：反應(yīng)性阻礙復(fù)原力，接納性提升復(fù)原力。因此，如果你想幫助孩子以健康、成熟的方式應(yīng)對挑戰(zhàn)，首先要做的就是幫助他們培養(yǎng)接納性。

　　反應(yīng)性的孩子受制于所處的環(huán)境，他們所能做的就是下意識地做出反應(yīng)，而接納性使他們能觀察和評估環(huán)境，前瞻性地做出反應(yīng)。孩子可以選擇如何回應(yīng)，選擇有目的、有策略的行為，而不是不經(jīng)過思考就下意識做出反應(yīng)。這就是處在綠色區(qū)中的反應(yīng)。

　　這就是為什么我們說我們的短期目標(biāo)是幫助孩子變得更平衡，當(dāng)他們心煩意亂時，幫助他們停留在綠色區(qū)里。孩子在綠色區(qū)里具有接納性，他們的學(xué)習(xí)回路是活躍的，這意味著他們能思考、傾聽和理解，學(xué)會做出明智的決定，考慮后果，考慮他人的感受。 因為平衡，所以他們在感受強(qiáng)烈情緒的同時依然可以保持思維清晰，采用合作的溝通態(tài)度。處于綠色區(qū)的孩子也會情緒激動，但依然能保持平衡，因此也比較容易調(diào)動他們的上層腦。發(fā)展良好的上層腦和牢固又寬闊的綠色區(qū)是以平衡視角面對挫敗和逆境的關(guān)鍵。

　　因此，我們的長期目標(biāo)是擴(kuò)大綠色區(qū)（見圖）。復(fù)原力就來自這里。

　　短期目標(biāo)：讓孩子變得更平衡，回到綠色區(qū)。

　　長期目標(biāo)：擴(kuò)大綠色區(qū)，培養(yǎng)復(fù)原力。

　　我們希望擴(kuò)寬孩子對困難的容忍窗，這樣他們應(yīng)對困苦和逆境的能力會增強(qiáng)。狹窄的綠色區(qū)會讓孩子更容易、更頻繁地變得混亂或刻板，程度也更嚴(yán)重。我們的目標(biāo)不是完全避免孩子進(jìn)入紅色區(qū)或藍(lán)色區(qū)。偶爾進(jìn)入紅色區(qū)或藍(lán)色區(qū)是必要且重要的，比如遇到危險或其他威脅，需要我們?yōu)榱松娑龀鲞m應(yīng)性反應(yīng)時。但是， 我們希望孩子能越來越準(zhǔn)確地判斷什么時候適合偏離綠色區(qū)，除此之外都生活平靜，頭腦清醒。這就是擴(kuò)大綠色區(qū)的意思。

　　擴(kuò)寬容忍窗包括：允許孩子面對逆境，感受到失望和其他消極情緒，甚至遭遇失敗。這樣他們才能變得堅忍，不懼挑戰(zhàn)。如果你讀過我們寫的其他書，你會知道我們堅信給孩子設(shè)置邊界，幫助他們學(xué)會如何應(yīng)對逆境非常重要。

　　發(fā)展堅忍的開放式大腦很重要的一部分是，讓孩子明白艱難困苦是不可避免的。我們不應(yīng)該保護(hù)他們避開那些令人痛苦的情緒或處境，而應(yīng)該陪伴他們度過，并幫助他們培養(yǎng)復(fù)原力，從挫敗中學(xué)習(xí)并成長。讓孩子即使在狂暴的情緒中也能做出明智的決定。

　　我們希望孩子內(nèi)化我們的話：“有我陪著你。我知道這很難，但你能做到。我會支持你。”我們幫孩子擴(kuò)大綠色區(qū)的方法是：慈愛地教導(dǎo)他們，使他們能承受住挫折和失敗，變得更強(qiáng)大、更聰明。

　　擴(kuò)寬容忍窗包括：允許孩子面對逆境，感受失望和其他消極情緒，甚至遭遇失敗。

　　幫孩子擴(kuò)大綠色區(qū)的方法：慈愛地教導(dǎo)他們，使他們能承受住挫折和失敗，變得更強(qiáng)大、更聰明。

　　擴(kuò)大綠色區(qū)與父母的一些簡單行為有關(guān)，也可能涉及復(fù)雜的或令人痛苦的情境（見圖）。

　　你告訴7歲的孩子，他心愛的寵物死了。接下來你要做的是陪他坐著，抱著他，讓他哭泣，傾聽他訴說寵物的種種可愛。

　　當(dāng)12歲女兒的好朋友告訴她，不再歡迎她一起吃午飯時，你必須克制自己給那些孩子的家長或?qū)W校老師打電話的沖動，而應(yīng)該陪著女兒體驗她之前從未體驗過的痛苦，讓她知道你愛她，支持她，然后設(shè)法幫助她解決問題。

　　有時候我們必須允許孩子遭遇挫折，甚至失敗，而不是過度保護(hù)或立即出手相助，讓他們失去這些培養(yǎng)復(fù)原力的寶貴機(jī)會。在這樣的時刻，當(dāng)我們在情感上陪伴孩子，安慰他們，不只會擴(kuò)大他們的綠色區(qū)，還會讓他們懂得，雖然情況艱難，但他們可以應(yīng)對，可以重新振作。當(dāng)孩子再次遇到困難時，被激活的記憶會是自己迎接挑戰(zhàn)并戰(zhàn)勝它們的經(jīng)歷。