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　　原標題：如何培養(yǎng)孩子的獨立性，讓孩子走出一片屬于自己的天空

　　最近，很多時候會有這種感受：

　　從公園回家，兒子不像以前非要跟我一起，而是自己跑在前面，時不時回頭確認我還跟著，就又大步向前跑去；

　　接他放學，他已經(jīng)可以自己穿過馬路跑回小區(qū)；

　　休息時，他也能自己去樓下找小朋友玩……

　　小朋友不再黏著我，有點失落，更多的還是開心：黏人的小孩終于發(fā)現(xiàn)自己本就有“翅膀”啦！

　　小孩管這叫自由，父母管這叫獨立。

　　獨立是與生俱來的本能

　　孩子小的時候，父母給予滿滿的愛和安全感；當孩子發(fā)現(xiàn)自我并有力量發(fā)展自我的時候，父母則要學會后退一步，放手讓孩子自己去嘗試、去經(jīng)歷，孩子會一步步迎來“蛻變”，變得獨立自主。獨立是與生俱來的本能，而且不管你想不想讓孩子獨立，他都會自發(fā)地追尋獨立。

　　孩子從兩到三歲開始就有強烈的“我要自己做”的欲望，走路還晃蕩的小小年紀，“不不不”卻說得鏗鏘有力。這時候他們會逐漸完成與父母的“心理分離”。

　　兩歲左右，孩子的自主意識開始萌芽，對周圍世界產(chǎn)生探索沖動，初步有了“自我”與“需求”的概念。

　　七八歲時孩子的邏輯性變強，希望擁有更多的自主權(quán)，“我長大了，請允許我做主吧！”所以才會和父母唱反調(diào)、辯論甚至抗爭。

　　十幾歲的青春期，孩子的自我意識強烈爆發(fā)，脫離對父母及重要親人的依賴，走向獨立的自己，就是打破“原我”獲得“新我”的過程。

　　避免這幾個走向獨立的誤區(qū)

　　1. 不敢放手

　　“你還小，我來吧”，是低估孩子的能力，其實很多事情他們可以做到；

　　“你都會，為什么還是做不好”，是高估孩子的能力，很多事情他們暫時還不能做好。

　　“廚房太危險了，你還小，等你長大了再來炒菜。”

　　“這衣服穿反了，你還不會穿，等長大了再自己穿吧。”

　　“拖地你還拖不干凈，你還是去玩吧。”

　　因為害怕危險、害怕麻煩，父母有時會無視孩子的好奇心和為走向獨立而試圖邁出的小腳。

　　2. 不輔助

　　“媽媽，這個扣子我系不上……”

　　“這么大了，自己穿衣服都穿不好。”

　　其實，襯衣最上面的扣子確實不好系。

　　“媽媽，能幫我穿一下襪子嗎？”

　　“不能！你自己不是會穿嘛！”

　　新買的襪子瘦瘦的，他確實還不能順利穿好。

　　“洗個臉弄得到處都是水，就不能小心點？”

　　能自己洗臉本身就是進步，可細節(jié)上還在意不了太多。

　　父母有時會習慣性覺得：“獨立就是獨自完成，不麻煩別人。”但實際卻不是這樣，在鍛煉孩子獨立能力的過程中，父母的輔助很重要。

　　3. 沒做成就是不獨立

　　孩子拖地，可是并沒有像媽媽一樣把家里的所有地面拖干凈，甚至還留著難看的水漬；

　　孩子給自己的玩具換電池，即便分清楚了正負極，也有可能摁不進去或摳不出來；

　　孩子自己整理書包，肯定有亂糟糟不整齊的階段。

　　其實，這些嘗試的過程，都是逐步走向獨立的過程。

　　4. 逼著孩子過早獨立

　　有一些孩子習慣性對父母報喜不報憂：他們自立自強，好像所有的事都可以自己做。

　　他們知道父母喜歡懂事的孩子，而他們也好像很擅長表現(xiàn)出一種“獨立”“不麻煩別人”的模樣。

　　其實，這種讓人心酸的獨立，很大可能是太多次的求助被拒絕累積的失望或逞強。

　　讓孩子學著自主學習與成長

　　一個人的獨立，不僅指自理能力，還包括主動思考、積極面對和解決實際問題。所以，孩子的動手探索能力、決斷能力、解決問題的能力很大程度上決定著孩子能否更自主地學習和成長。

　　1. 讓孩子自己動手、探索

　　“教育的目的不是讓孩子掌握多少知識，而是讓他在緊急情況下，運用自己的智慧和韌勁去迎接挑戰(zhàn)。”孩子非要自己倒大米時，我也萬萬沒想到能撒得滿地都是，他非要自己刷碗時，我也想不到他能把半截衣服都打濕。

　　但是這又有什么關(guān)系呢？教孩子獨立的最佳時機，就是當孩子愿意嘗試的時候，學會“放手”。只要孩子開始想嘗試去做一件事，哪怕看上去有點難，哪怕剛開始失敗、一塌糊涂，也盡量讓他去試。前提是一定保證周遭環(huán)境的安全。比灌輸知識更重要的，是培養(yǎng)孩子主動探索、獲取知識的能力。

　　2. 充當孩子的“支架”

　　孩子總是要向上走的，父母需要充當他們的的“支架”，給他們搭梯子和臺階，從旁給予適當?shù)妮o助，幫助孩子一步步提升。

　　在“支架”的幫助下，孩子很容易取得進步，獲得成就感，當孩子的自信心建立起來后，他就不會懼怕遇到的難題。

　　家長和孩子一起做，也是幫助孩子獨立的方式。例如，孩子不愿意自己穿衣服，家長可以把衣服的正反面先分好，只把最后最關(guān)鍵的一步留給孩子，讓孩子看到自己的成長，享受成就感。

　　在父母的幫助下，分解了任務(wù)難度，使孩子相信自己能做到。只有這樣孩子才會更愿意去嘗試，去獲取更多獨立的經(jīng)驗。

　　一開始要做什么事，是很難一次就做好的，指望一次就學會，還是不太現(xiàn)實，指望實踐一次就高枕無憂，那也是高興得有點早。一定要多多練習。正是不斷反復(fù)去積累經(jīng)驗的過程，才是學習的過程。即便要無數(shù)次收拾爛攤子，也要給予孩子機會。

　　3. 讓孩子自己選擇、做決定

　　艾爾菲·科恩在《無條件養(yǎng)育》一書中指出：“孩子學會做正確決定的方式就是通過做決定，而不是遵循安排。”讓孩子自己去選擇穿什么衣服、選擇晚飯吃什么、買什么樣的文具、放學先玩還是先寫作業(yè)、假期計劃……

　　不要害怕孩子會把一切搞砸，對于每個人來說，會選擇，并為自己的選擇承擔責任，是一項很重要的能力。因為父母的不干涉，孩子能擁有完整的自我，能有機會選擇一條自己最喜歡的道路。

　　4. 言傳身教，讓孩子學會直面和解決問題

　　當孩子打破杯子，父母要教會孩子的應(yīng)該是接受杯子已經(jīng)碎了的事實，然后拿起工具收拾殘局。

　　當夫妻之間有矛盾時，父母教會孩子的是積極溝通，平和表達各自的看法，接受不同，合作共贏。

　　在孩子面前，父母做好自己該做的事，能夠給孩子帶來長遠的影響。這就是言傳身教。

　　5. 獨立而不孤獨，重要的是守護好邊界感

　　能放手讓孩子追尋獨立，其實是在建立邊界感：這事是你的，你來做，我不用代勞；那事是我的，我來管，而不是推脫給你。

　　真正的愛，是平衡和界限。守護好和孩子之間的邊界感，孩子既能多一分自由，也能感受到滿滿的愛。

　　父母有邊界感，尊重孩子的空間和獨立性，孩子才會表達自己真實的想法、感受和意圖，做獨立但不孤獨的人。行為獨立，情感卻不孤立，才是我們所說的獨立性。“教育不能總是牽著孩子的手走，還是要讓他獨立行走，使他對自己負責，形成自己的生活態(tài)度。”

　　家長要做的并不是推著孩子獨立，而是保護孩子“獨立的意愿”和“掌握主動求助的技能”。孩子終將自己去闖蕩世界，父母們能做的就是：慢慢松手，隨時關(guān)注，默默守護，讓孩子輕裝上陣。