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　　原標題：相不過河，人不越界：解決親子沖突，父母改變錯誤認知邏輯是關鍵

　　樂樂終于盼來了周末，上中班的他雖然在幼兒園非常適應，但還是更喜歡在家里的感。

　　因為家里所有的玩具都是他的，不用像幼兒園那樣還要和同學輪流玩玩具，這樣的感覺讓他覺得自己像個大王，可以對玩具擁有所有的主導權(quán)。

　　可是每次當他把心愛的玩具鋪滿了整個客廳時，媽媽就會不停的在他身后嘮叨，說樂樂把玩具弄得到處都是，連下腳的地方都沒有。

　　于是樂樂開始收拾玩具，可是媽媽依然不滿意，說樂樂收拾的玩具完全沒有分類，亂七八糟的等于沒有收拾，一點兒都不讓人省心。

　　看著媽媽重新收拾玩具的身影，樂樂每次都非常的失望，可是媽媽從來就沒有在乎過他的感受。

　　在樂樂看來，

　　當孩子逐漸形成性別意識之后，異性父母就要學會漸漸從孩子的生活中抽離出來，保持一定的分寸感。

　　父女之間不能太過親密，否則很容易讓孩子的自我保護意識減弱。同樣母子之間也是如此，過于親密只會培養(yǎng)出媽寶男。

　　父母總是想要包辦孩子的一切，但是隨著孩子年齡的增長，他們越來越需要自己獨立的空間。

　　可是很多父母卻不知道適當放手，必然對孩子的方方面面過多干預，會讓孩子缺乏獨立意識，對父母過于依賴，從而失去心理界限。

　　當孩子呱呱落地之時，確實需要父母更多的關心和愛護，因為他們幾乎不具備任何的自理能力，吃喝拉撒完全依賴父母，所以此時的親子關系是最為密切的。

　　但是當孩子具備了越來越多的能力之后，他們開始希望父母能夠給予自己一定的空間，留有一定的界限。

　　可是父母卻和之前沒有任何的改變，反而對孩子生活的插手會越來越頻繁，越來越明顯。

　　當親子關系失去界限，壓得孩子喘不過氣的時候，必然會產(chǎn)生親子沖突，甚至會直接導致一些極端事情的發(fā)生，對孩子和父母都造成難以彌補的傷害。

　　我是為你好這句話相信幾乎所有的孩子都聽過，每當父母對孩子有所要求時，都會用這句話作為開頭或結(jié)束，以此表達自己對孩子的殷切期待。

　　當然也希望孩子能夠理解自己的苦心，從而做到聽自己的話。

　　我們當然承認

　　因為自己是過來人，因為自己給了孩子生命，所以自然會有發(fā)言權(quán)，自然能夠高高在上，這已經(jīng)成為了太多父母的心理暗示。

　　但可惜的是我是為你好這5個字，

　　當人們習慣性的把自己的意識強加在他人身上的時候，其實就已經(jīng)無形中制造了矛盾，只是很多時候人們并不自知。

　　2、

　　會下象棋的人都知道，兩軍之間有一條楚河漢界，每一方的將都不能出大本營，而相則不能過楚河漢界。

　　這是下象棋的規(guī)則，任何人都不能違背或者私自更改，否則得到的結(jié)果就是無效的。

　　我們每個人的人生就是一盤棋局，我們所應該做的就是守護好自己的棋局，不要妄圖干涉他人的棋局。

　　因為改變很難，當我們把雙手伸進他人的地盤想要對他人進行改造時，會發(fā)現(xiàn)想要對方按照自己期待的那樣發(fā)展，其實是一件非常不容易的事情。

　　當他人真的按照我們的要求去改變?nèi)グl(fā)展，這當然是一件值得可喜可賀的事情，會讓我們更加自信，更有成就感。

　　但更多時候，他人對我們的提議是排斥的，這便會讓我們感到生氣甚至痛苦，其實這大可不必。正如他人想要改變我們，我們是否又會輕易妥協(xié)呢？

　　父母總是會對孩子有很多要求，他們會告訴孩子應該怎么怎么樣，言下之意大有一副恨鐵不成鋼之心態(tài)。

　　但是如果總是用你應該去要求孩子，孩子只能被動的接受，他們不會真正的理解自己為什么要這么做，只會盲目服從，當然有時也會選擇反抗。

　　這時不妨父母多用我應該代替你應該，多想想自己能做什么，而不是簡單的要求孩子去做什么。

　　父母很多時候要求孩子，只是因為他們自己內(nèi)心想要借此實現(xiàn)自我價值，或者是借助孩子完成自己未完成的事業(yè)。

　　雖然他們打著為孩子好的名義，但更多時候卻是為了滿足自己的需求，如果能夠證實這一點，自然能夠和孩子更好的相處。

　　只要父母能夠真正的了解自己，了解孩子，相信親子沖突一定會遠離我們，取而代之的是一片溫馨快樂的氛圍。