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　　原標題：情商越高的媽媽，越會發(fā)脾氣

　　一早，閨蜜突然發(fā)微信問我：

　　“你說，我是不是一個很差勁的媽媽？”

　　昨天晚上，她為了哄兒子睡覺，游戲玩了，故事也講了，催眠曲也唱了，兒子就是各種鬧騰不肯睡。

　　一想到還有一份文件沒有做完，一堆家務(wù)也等著她收拾。

　　她的火氣就噌噌地往上竄，忍不住對兒子一頓吼：“再折騰，信不信我把你扔出去？”

　　兒子雖然立馬安靜了，卻也明顯被嚇到了。

　　看著兒子睡著后眼角還掛著淚，她既心疼孩子又憎恨自己。

　　那種強烈的負罪感反復(fù)折磨著她，一整晚，她都難以入眠。

　　同為媽媽，我特別理解閨蜜，這個社會給媽媽角色太多美好的“束縛”：覺得媽媽就應(yīng)該溫和、有愛、接納。

　　也給了媽媽太多的苛責：

　　孩子犯錯，媽媽就應(yīng)該好好說，為什么要發(fā)火？

　　發(fā)火是媽媽沒有好的方法，是失敗、無能的表現(xiàn)。

　　同時，媽媽本身也給了自己太多的壓力：

　　生怕因為自己某一次發(fā)火，傷害到孩子幼小的心靈，給孩子帶去一生的陰影。

　　于是，我們生活得擰巴而壓抑，不敢發(fā)火，再火大也得忍著、憋著。

　　如果不小心爆發(fā)了，我們就會陷入深深地自我懷疑，覺得自己是個壞媽媽。

　　這世間所有媽媽，都無需自責

　　當過媽的人都知道，想要做個不發(fā)火的好媽媽，真的太難了！

　　我們都想成為溫柔如綿羊的母親，可孩子層出不窮的問題，生活的一地雞毛，壓力的各種累加，總在不經(jīng)意間，把我們折磨成一只滿身是刺的刺猬。

　　想起前段時間，熱搜上那位因哄娃崩潰而狂扇自己耳光的二胎媽媽。

　　一早，她背著女兒，騎著電動車，送兒子去上學(xué)。

　　途中突然下雨，她只能返回，給孩子換好衣服，再出發(fā)。

　　可能因為淋了雨，兒子在學(xué)?？薜酵?，剛到菜市場的她，只好背起女兒，返回家，取衣服，送到學(xué)校，再次趕往菜市場買菜。

　　回到家，她本想把女兒先哄睡，好準備午飯，做家務(wù)。

　　可一把女兒抱到床上，女兒就不睡了，一直哭鬧。

　　她又是哄，又是抱，女兒仍哭個不停。

　　眼看快12點了，飯還沒有做，連早餐都沒吃上。

　　這幾年獨自帶娃的心酸和無奈開始不斷涌現(xiàn)在腦海：

　　一拖二，再困難，也沒人搭把手；

　　手心向上，不敢亂花一分錢，至今穿著4年前的衣服；

　　求助丈夫，得到的從來只是輕描淡寫的一句辛苦啦；

　　每天陀螺似的那么忙，那么累，孩子還總是各種鬧騰。

　　她越想越崩潰，那些長期被壓抑的情緒如同決堤的洪水，頃刻噴薄而出。

　　她不僅大聲吼了女兒，也打了女兒屁股。

　　發(fā)泄一通后，她情緒漸漸穩(wěn)定下來。

　　可看著受驚的女兒，她又開始無比自責。

　　于是，她先是單手扇了自己十幾個耳光。

　　可心里依然堵得慌，她便左右開弓，對著自己又是十幾個耳光。

　　沒有突如其來的脾氣，只有壓抑已久的情緒。

　　《請回答1988》里有這樣一句臺詞：聽說神不能無處不在， 所以創(chuàng)造了媽媽。

　　媽媽，一個溫暖而美好的詞匯。

　　但很多人卻忽略了，每一聲“媽媽”的背后，都藏著一個女人的無奈和心酸。

　　媽媽從來不是神，她們會疲憊、會煩躁、會脆弱、會難過、會失望、會犯錯、也會失控。

　　說到底，沒有一個媽媽經(jīng)得起挑剔。

　　比起自責，我們更要學(xué)著接受真實的、不夠好的自己。

　　被壓抑的情緒不會消失

　　生活中，很多媽媽因為擔心發(fā)脾氣會傷害到孩子，所以再生氣，也選擇隱忍和硬抗。

　　小區(qū)有位媽媽，就從來不跟兒子發(fā)火，偏偏兒子有那么調(diào)皮搗蛋，經(jīng)常把她氣得不行。

　　她每次剛要發(fā)火時，那些“媽媽的壞情緒影響孩子成長”的言論就會浮現(xiàn)在腦海，她便把脾氣生生給壓回去了。

　　如今，她感覺身體越來越吃不消，每次憋氣都胸口疼得慌。

　　《身體從未忘記》這本書里有一個觀點：

　　那些未能及時處理的情緒會留在身體里，甚至形成傷痛。

　　一味地壓抑自己的情緒，最后傷痕累累的是自己。

　　還記得《小歡喜》中最討人喜歡的媽媽劉靜嗎？

　　她溫柔嫻靜、理智聰慧，是丈夫最穩(wěn)定的“大后方”，是理解接納兒子的好媽媽。

　　不管兒子犯多大錯，有多叛逆，她總是默默消化所有的負面情緒，把最穩(wěn)定的情緒給到兒子。

　　可就是這樣一位好脾氣的媽媽，卻患上了乳腺癌。

　　有位網(wǎng)友的評論，直戳要害：

　　怎么可能從來不發(fā)脾氣！癌癥是身體里怨氣無處發(fā)泄，最后損傷的是自己。

　　是啊，總是壓抑自己的情緒，把矛頭對準自己，這些獨自吞下的委屈、扛下的脾氣，不會消失不見，只會不斷累加成情緒的大山，最后壓垮媽媽。

　　美國心理學(xué)家戈特曼教授說：

　　父母要做孩子情緒管理的訓(xùn)練師，關(guān)鍵在于父母不害怕在孩子面前表露自己的真實情緒。

　　當他們悲傷難過的時候，他們可以在孩子面前哭；

　　當他們生氣的時候，也可以在孩子面前發(fā)脾氣。

　　記得在網(wǎng)上看過一位博主的自述：

　　爸爸長期出差在外，媽媽一個人要照顧我們?nèi)愕艿娘嬍称鹁樱眢w很累，心里很煩躁。

　　可即便如此，她卻從來不對我們發(fā)火，但是從媽媽臉上的神情，說話的口氣，對我們的態(tài)度，我們還是能敏感地捕捉到媽媽的壓抑。

　　很多時候，我寧愿媽媽可以將心里的不滿直接發(fā)泄出來，而不是十幾年如一日的壓抑著，她難受，我們也跟著難受。

　　那些被壓抑在心里的情緒，會一點點慢慢地擠走媽媽心里的陽光。

　　那個拼命忍著不發(fā)脾氣的媽媽，很難表現(xiàn)出快樂，更難以給孩子帶去快樂。

　　高情商的媽媽，這樣和孩子發(fā)脾氣

　　蔡康永說過：“情商高并非是指不發(fā)脾氣，而是要合理地發(fā)脾氣，讓自己的情緒可以順暢地表達，舒服地做自己，才能讓自己和世界都開心。”

　　會發(fā)脾氣是一種能力。

　　要讓自己得到一定的解脫和輕松，又給予孩子一些啟示，媽媽發(fā)脾氣時，要牢記這“三不要兩要”原則。

　　“三不要”原則：

　　一、不要翻舊賬

　　翻舊賬，就像揭傷疤。

　　父母發(fā)怒時，不斷重復(fù)孩子以前犯的錯，就是在不斷強化孩子的失敗。

　　給孩子帶去的只有痛苦和內(nèi)疚，不僅嚴重打擊孩子想改變的信心和勇氣，還會讓孩子慢慢變成父母口中失敗的樣子。

　　二、不要侮辱，不要攻擊

　　辱罵性的字眼，就像一根根毒箭，雖不攻身，但誅心。

　　心理學(xué)研究發(fā)現(xiàn)：

　　“父母如果對孩子嘲弄辱罵說一些氣話，會使孩子形成消極的負面人格，產(chǎn)生自卑、內(nèi)向、憂郁的心理，而且害怕與人相處。”

　　不貶低孩子，我們的脾氣才不會傷害到孩子。

　　三、不要當眾責罵

　　孩子從4、5歲開始，就已經(jīng)開始顧及面子，有了羞恥心。

　　在大庭廣眾之下，對孩子毫無顧忌地吼罵、貶低，將孩子的顏面狠狠地踐踏，無疑是最傷孩子的。

　　再生氣，回家再批評孩子也不遲。媽媽給孩子留足面子，孩子才能學(xué)著自尊自愛。

　　“兩要”原則：

　　一、要就事論事

　　心理學(xué)家海姆·吉諾特分享過一個故事。

　　11歲的簡，一回到家就沖媽媽大叫：“我無法打棒球，我沒有襯衣！”

　　女兒自己從不收拾衣服，還到處亂丟亂放衣服，自己沒有條理，不負責任就算了，找不到衣服還好意思沖她發(fā)火。

　　媽媽上來就表達了自己的憤怒，她生氣地回應(yīng)道：

　　“我很生氣，我真的很生氣，我給你買了六件棒球襯衣，你不是放錯了地方，就是丟了，你的襯衣應(yīng)該放在你的抽屜里，這樣當你需要的時候，你就知道該到哪兒找到它們了。”

　　媽媽的話，讓簡開始反思自己的錯誤行為，并主動去找了放錯地方的襯衣。

　　就事論事地發(fā)脾氣，不是單純地發(fā)泄，而是表達自己的態(tài)度和觀點，讓孩子明確你的底線和原則。

　　為了不讓我們的怒火引發(fā)孩子的憤怒、對抗、報復(fù)，海姆·吉諾特還總結(jié)出發(fā)脾氣的三個步驟：

　　1、說出自己的感受：

　　“我生氣了。”

　　“我特別生氣。”

　　2、解釋自己生氣的原因：

　　“我看到你打弟弟了。”

　　“我聽到你又說臟話了。”

　　3、說出我們希望的行為：

　　“我希望你可以收拾一下房間。”

　　“我希望五分鐘內(nèi)可以出門。”

　　二、要做好心理建設(shè)

　　曾看過一個暖心對話。

　　女兒：媽媽你知道嗎，今天同桌說，她媽媽已經(jīng)不愛她了。因為她用媽媽的口紅，把家里的墻壁畫得亂七八糟。

　　媽媽：那她怎么知道媽媽不愛她了？

　　女兒：同桌說她媽媽特別生氣，把她罵了一頓，一直到晚上都沒跟她說話。

　　媽媽：那如果你做了一樣的錯事，會擔心我不愛你嗎？

　　女兒：我才不擔心呢，媽媽罵我一頓還是照樣愛我。

　　原來，這位媽媽很早之前就給女兒做了心理建設(shè)：

　　不管媽媽怎么生氣，怎么懲罰你，都只是針對你的錯誤行為。

　　媽媽發(fā)脾氣歸發(fā)脾氣，但并不妨礙我愛你，媽媽永遠愛你。

　　愛是可以感化一切的偉大力量。

　　只要讓孩子明白，媽媽不管有多生氣，都只是對事不對人，不影響你對他的愛，孩子就不會被我們的脾氣傷害。

　　有句話說得好：孩子是第一次當孩子，我們也是第一次做媽媽，好媽媽都是經(jīng)歷了無數(shù)次智慧的蛻變才誕生的。

　　在養(yǎng)育的這條路上，問題頻出是必然的，情緒崩潰是可以理解的。

　　我們與其強求自己做個完美媽媽，不如學(xué)著接納自己，勇敢地表達自己的心怒哀樂。

　　我們真的不是神，不是超人，難免撐不住，難免失控崩潰。

　　我們可以反思、學(xué)習(xí)，但不必內(nèi)疚。

　　因為比起自責，我們更需要的是自愛。

　　比起苛求自己的媽媽，孩子更需要的是真實的媽媽。

　　我們只有先照顧好自己的情緒，才能更好地照顧好孩子。