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　　原標題：管教孩子不是管孩子和教孩子，而是管住自己不隨便教孩子

　　周末去朋友家做客，正巧撞見她輔導(dǎo)兒子寫作業(yè)。小男孩攥著鉛筆盯著數(shù)學(xué)題，朋友在旁邊急得直跺腳：“這題昨天不是講過嗎？怎么又錯了！”孩子剛要開口，她立刻打斷：“別找借口，你就是沒用心！”

　　看著孩子越來越低的腦袋，我突然意識到，很多時候我們以為在“管教”孩子，實則是在進行一場自我情緒的狂歡。

　　真正的管教藝術(shù)，或許始于父母學(xué)會“管住自己”。

　　1、管住說教的沖動，給孩子留片呼吸的晴空

　　去年冬天，一段“家長陪孩子寫作業(yè)到心梗”的視頻火遍全網(wǎng)。視頻里父親捶胸頓足，孩子瑟瑟發(fā)抖，作業(yè)本上密密麻麻的紅叉像刺眼的警報。

　　這讓我想起心理學(xué)中的“超限效應(yīng)”：當刺激過多、過強時，個體反而會產(chǎn)生逆反心理。

　　我們總怕孩子走彎路，恨不得把畢生經(jīng)驗壓縮成速效膠囊塞進他們嘴里，卻忘了成長本就是一場需要親自趟河的旅程。

　　閨蜜劉梅是個“佛系”的媽媽，她兒子學(xué)騎自行車時，其他家長都在旁邊喊“手扶穩(wěn)”“別看腳”，她卻坐在長椅上織毛衣。

　　孩子摔了七八次，自己琢磨出平衡技巧，現(xiàn)在騎得比誰都溜。劉梅常說：“孩子不是提線木偶，說教越頻繁，他們越找不到自己的節(jié)奏。”

　　當我們管住喋喋不休的嘴，孩子反而能在試錯中長出更堅韌的翅膀。

　　2、管住比較的尺子，讓每朵花都開出自己的顏色

　　“別人家孩子”可以說是童年十大陰影之首。

　　同事阿芳曾跟我吐槽，她從小活在表姐的陰影里：表姐考第一，她就必須考前三；表姐學(xué)鋼琴，她就要學(xué)小提琴。這種比較像無形的枷鎖，讓她成年后依然習慣性否定自己。

　　直到她當了媽媽，看到女兒把畫滿涂鴉的作業(yè)本當寶貝，才突然醒悟：每個孩子都是獨特的星球，何必非要用同一把尺子丈量？

　　谷愛凌媽媽的教育方式曾引發(fā)熱議。當被問及培養(yǎng)秘訣時，她說得云淡風輕：“我最多是帶著孩子接觸不同事物，至于選不選擇，選擇后的堅持，都是孩子自己完成。”這種“不隨便教”的智慧，恰是給孩子的人生留白。

　　就像園丁不會把每朵花都修剪成玫瑰，當我們放下比較的執(zhí)念，孩子反而能綻放出意想不到的精彩。

　　3、管住焦慮的傳染，筑起情緒的防波堤

　　見過太多被焦慮吞噬的父母：孩子考砸一次就如臨大敵，稍有懈怠便聯(lián)想到人生失敗。

　　有位家長朋友曾跟我算過一筆賬：“現(xiàn)在不逼孩子，將來他怎么考985？考不上好大學(xué)，哪來的好工作？”

　　這種焦慮像傳染病，讓孩子從小背負著“不能輸在起跑線”的枷鎖?？扇松菆鲴R拉松，起跑時的踉蹌?wù)娴哪軟Q定終點嗎？

　　心理學(xué)中的“情緒感染”理論告訴我們，焦慮會通過微妙的互動傳遞給孩子。

　　當我們在孩子面前唉聲嘆氣，他們接收到的不是鞭策，而是對世界的不信任。相反，那些從容的父母，就像暴風雨中的燈塔，用穩(wěn)定的情緒為孩子錨定方向。

　　寫在最后

　　真正的管教不是緊攥風箏的線，而是成為托舉風箏的風。

　　當我們管住說教的沖動，孩子獲得了思考的自由；當我們放下比較的尺子，孩子找到了成長的坐標；當我們筑起情緒的堤壩，孩子學(xué)會了與世界溫柔相處。

　　畢竟，教育最動人的模樣，從來都是父母與孩子共同成長的雙向奔赴。